Non, les filles petites ne semblent gui?re que les bouts de mignonnete que vous croyez.

Non, les filles petites ne semblent gui?re que les bouts de mignonnete que vous croyez.

Voici des exemples qui demontrent qu’etre petite c’est la loose.

— Article initialement publie le 30 novembre 2011

Je suis une fille petite : du haut de mon metre 55, j’ai rarement mange d’une soupe sur le dos de quelqu’un, a part peut-etre 1 enfant. Soyons claires de suite : je n’ai jamais complexe dans la taille. Vraiment pas.

En revanche, des que les gens me disent que nos petites paraissent des creatures mignonnes et trop choupis, desfois je m’enerve. Quelques raisons d’aller reveiller notre dragon.

1 – Les petites VS un chacun, votre jungle cruelle

L’une des trucs des plus difficiles a affronter quand tu es petite, c’est bien juste individu. Cela n’est pas forcement fait pour les mecs de moins d’1m65, la preuve :

  • Mes marches d’escaliers ? Genial si tu as des jambes de gazelle en vadrouille, et vrai cauchemar quand tu as deux knackis en guise de guiboles. Di?s que vous faites un nullement rapidement, sachez que la petite enjambe, que dis-je, ESCALADE tel celle-ci pourra.
  • Mes rayons des supermarches : je sais, c’est d’un cliche sans nom. J’ai petite qui demande au grand excellent gosse d’aller lui chercher un paquet de the vert tout au fond la)haut concernant l’etagere, l’echange de sourires complices et tout ca. Oui mais, dans la vraie vie, la petite reste souvent toute seule dans son rayon et tout un chacun s’en fout. Il m’est arrive 1 nombre incalculable de fois de litteralement grimper le long des etageres Afin de recuperer des gateaux au chocolat ou, plus glamour, une boite de tampons. D’ailleurs, le grand excellent gosse qui devait me sauver est plus souvent 1 simple employe qui n’avait aucune envie de me rendre service, en mode “grrrrphum. v’la”.
  • Mes parcs d’attraction, veritable cauchemar pour les mini pouces. Certes, les filles petites ont bien ainsi le droit d’aller faire une promenade au Space Mountain, mais quand tu combines le combo petite taille + physique menu, tu gagnes le bonus “secousses party” a tous les coups. Mes seules fois ou j’ai tente le diable dans un manege a sensations grandes, j’ai eu envie de chanter “je suis une boule de flipper qui roule, qui roule”. En bonus : des bleus, la nuque en morceaux et une forte impression de bebe secoue (ne faites pas ca). On m’aura jamais menti i  propos des sensations fortes, c’est pertinent.

2 – Mes autres, ces… gens, quoi.

En agence, la petite devra developper a la fois un gout du compactage humain. Et ne point oublier que son prochain la verra i  chaque fois comme une collegienne, meme a 22 ans.

  • Les transports en commun restent LE terrain d’experimentation favori si vous voulez vous immerger dans les bras des petites. Pliez les genoux et essayez de survivre : la moindre aisselle a l’hygiene defaillante devient fort, fort dangereuse. N’oublions jamais nos sacs a dos qui vous tapent dans le visage et vous enfoncent un brin plus contre la porte. Enfin, si vous tournez brusquement la tete, vous avez une chance sur trois d’atterrir dans une poitrine inconnue. Ca fait rever non ?
  • Mes photos de classe : tant pis pour les petites qui s’assument mal. Tous les annees, j’etais forcement au premier rang. Des que avis sur jpeoplemeet j’essayais de m’eclipser, j’avais droit a des reprimandes de la maitresse comme si je lui gachais sa carriere. Resultat, mes anciens camarades resteront vraisemblablement marques a life par votre petite brune minimum aimable qui est au premier plan de leurs cliches.
  • Mes employes de magasins/cinema et consorts paraissent parfois de fieffes couillons, qui te demandent reellement bien si via hasard tu ne serais nullement occupe i  MENTIR sur ton age. A 18 ans, ca passe mais a 22, quand tu esperes enfin qu’on va arreter de te prendre pour une collegienne, c’est moins fun. Top une lose quand une vendeuse a dit a mon copain – aussi que je lui tenais ses fringues « je peux vous aider ?… Ah mais je vois qu’une petite personne vous aide deja ! » comme si celui-ci avait decide d’effectuer du shopping avec le nain de compagnie. Mais aussi votre dentiste qui, a l’heure ou je validais ma maitrise, m’a demande si je ne stressais gui?re trop concernant le bac. Une fois, par exemple, au bout une quarantieme on perd legerement patience.

3 – Amour et contrarietes

La fille petite n’est jamais que cet ilot de tendresse et de malleabilite que ses potentiels partenaires pourront fantasmer. Et non, votre n’est pas non plus forcement synonyme de « coup a la souplesse d’une gymnaste russe ».

  • Le cliche de base est qu’une petite tombera forcement amoureuse de quelqu’un de grand. Bah oui, les contraires s’attirent, tout ca… Et ou arrive une simple quand son copain ou sa propre cherie pointe a 1m80 ? Aux tetons. On a connu plus commode. Et lors d’une balade romantique ? Vous lui arrivez a l’aisselle. Encore cette sombre histoire de dessous de bras.
  • Certaines positions, quand tu es petite, c’est no way direct. Je ne vous fera jamais un dessin, mais quelque chose me dit que le Dieu d’une luxure n’avait nullement pense a cet inconvenient pour dicter les preceptes du Kama-Sutra.

4 – Enfoirage en mode

Le pire du pire est tout ainsi, d’apres moi, les affres de l’habillage si on n’a pas des jambes de taille standard.

  • Le pantalon reste la bete noire d’une fille petite : en gros, tu peux tres bien faire du 40 en taille mais avoir des jambes qui rentrent dans un pantalon taille 12 annees. Resultat : tu es condamnee a demander des ourlets de 14 centimetres a chaque fois que tu achetes une petite robe, ou pire, tu n’achetes plus que des pantacourts (qui font donc office de pantalons). Perso je ne porte quasi plus que des robes, au moins un collant ca se remonte sous la poitrine sans passer Afin de une retraitee (ou bien juste legerement).
  • Les chaussures sont bien souvent egalement de veritables saloperies a trouver. Pour la part, je suis une rapide avec des petits pieds : je chausse du 35. Notre 35, on reste d’accord, ca rappelle plus Pom D’Api et Kickers que des escarpins sexys. Desormais – une plaie De surcroi®t Afin de des petites, le 35 se voit principalement au rayon enfant, ou chez nos marques legerement vieillottes. Un jour de desespoir a Montpellier, les chaussures trempees, je n’ai trouve que des baskets roses pour bambins. Autant dire que la taille 36 me donnait l’impression d’avoir 2 enormes barques aux pieds… Depuis, chaque achat de chaussures me plonge dans des etudes marketing incroyablement grandes et perilleuses.

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